LPLP- una specie di diario...

Sacre Scritture

2009-04-26T10:30:00.000+02:00

Le scritture presentano tre livelli di problematicità, che possono essere ordinati dal piu' esterno al piu' interno:1. storico: come possiamo essere certi che il testo giunto sia il testo autentico?2. traduzione: come possiamo essere certi che la parola che traduce quella originaria sia quella precisa?3. ermeneutico: come possiamo essere certi che l'interpretazione del testo sia l'interpretazione corretta?4. morale: come possiamo essere certi che il contenuto morale della interpretazione accettata del testo sia il contenuto giusto?Non so neanche se sia legittimo distinguere gli utlimi tre che mi sembrano così intimamente interconnessi.Ogni livello problematico deriva dal precedente: prima di tutto ci viene dato un testo, poi ce ne viene offerta una interpretazione e quindi, alla luce di quella interpretazione, se ne deriva un orientamento
morale.In genere tutta questa gamma di problemi viene spazzata via dalla accettazione della autorità e garantita dalla offerta del sacrificio.Ma una autorità per essere accettata deve rispondere ad alcuni criteri. Legittimi, fondamento di una autorità giusta, ed illegittimi, fondamento di una tirannia.Il fondamento legittimo è l'amore che suscita.Il fondamento illegittimo è il terrore che incute.

Un amore impossibile

2009-04-19T20:33:00.004+02:00

A che serve un amore impossibile? Vedere una persona e temere che si renda conto di cosa ti passa per il cuore, controllarsi per non lasciare lo sguardo indugiare dove tutto il resto di te vorrebbe, fosse solo una nuca.
Forse a me serve a ricordarmi una cosa. A ricordarmi cosa si prova ad amare. A guardare per un pò in una prospettiva alla quale, da troppo tempo, non mi rivolgevo. Vedere un mondo nuovo, pulito, sereno. Sentirsi un mondo nuovo. Un pò di quel mondo rimane con me anche quando la persona che amo in silenzio se n'è andata. Che sia qualcosa che attraverso di lui mi arriva? Non lui ma attraverso di lui? Come con i miei pensieri. Da dove vengono i miei pensieri? O sono pensieri per me che vengono da una qualche altra parte, da qualcosa di altro da me. Come una carezza.

Tieni il dolore come se fosse una cosa fragile e delicata. E sei anche grato perchè questo piccolo oggetto ti sussurra con la dolcezza di una voce che ami.

Susan Boyle realizza un sogno

2009-04-19T20:15:00.005+02:00

Stasera ha scaricato e guardato il video di Susan Boyle, la debuttante inglese che ha sorpreso tutti cantando in un modo fantastico ad una trasmissione tv. Strano dirlo ma mi è salita una certa tristezza, anche peggio. Sarà che fa una certa impressione vedere una persona di talento realizzare i propri sogni. Vorrei un pò protestare con Dio perchè non è stato così generoso di talenti con me. E i miei sogni ho l'impressione siano stati passati ripetutamente al macinacarne che faccio fatica a rappezzarli. In particolare il desiderio di avere accanto qualcuno. Si dice che non si può provare amore di sè se non attraverso l'amore di una altra persona. Sarà pure così. Penso che tutta la vita a volte mi appare condizionata da come mi sento in quell'istante preciso. Sto di merda? Beh, la vita acquista quella qualità, diciamo così. MA NON E' DETTO CHE LO DEBBA ESSERE NECESSARIAMENTE. Poi da un pezzo a questa parte ho comciato a pensare in termini di vita dopo la vita. Forse lo incontrerò dopo morto. Bene, un pò mi rassicura. Ma la vita stessa è ancora piena di sorprese e di SPERANZE e di possibilità. Anche quando chiudi la porta e in casa sei solo.

National Gallery

2009-04-17T00:06:00.003+02:00

Alla National Gallery di Oslo compro un piccolo manifesto di un pittore sconosciuto. E' una immagine serena e bella di due amici che camminano verso .... ovunque.
Quando l'ho visto ho pensato... si, questo rappresenta bene cosa significa essere gay.

Halfdand Egedius, quadro dipinto a 16 anni. Ragazzo morto a 22 anni.

L'avrei dovuto capire subito.

di ritorno da Oslo

2009-04-14T21:25:00.002+02:00

Appena sveglio, con il pigiama, mi rigiro per casa mezzo orso in gabbia, mezzo straniero in un posto che non è mio...
Ma è possibile? Si torna dalle vacanze e si ripiomba in una mente fatta di doveri, di casa di ordinare, panni da lavare, ricordi da cacciare...
Cazzo mi mancheranno le notti a chiacchierare piano piano, che ti senti a casa ovunque perchè non ti senti piu' solo...
Ma la vita è così! Sei nella merda fino al collo che temi di non rialzarti e poi qualcosa di indomabile in te si solleva, ride in faccia a tutti gli spettri che sperano di perseguitarti e li MANDA TUTTI A FANCULO!

Buone letture

2009-02-12T16:30:00.002+01:00

Giusto per ricapitolare qualche nome e qualche opera...

Jordan Maxwell
Michael Tsarion
William Milton Cooper
Jello Biafra
Noam Chomsky
Naomi Klein
David Icke
Michael Parenti
Texe Marrs
Maurizio Blondet

Piccole amarezze, lezioni da imparare

2009-01-23T23:27:00.004+01:00

Torno a casa tardi da tirocinio con un pò di amaro in bocca. E' successo un incidente che mi ha, diciamo, infastidito. Stacco dal turno e vado nello spogliatoio dove trovo un paio di colleghi che si stanno cambiando, alla fine della giornata di lavoro, per rientrare a casa. Tra questi ce n'è uno molto giovane che mi è subito piaciuto da quando l'ho incontrato la prima volta. Potrebbe essere mio figlio quindi non ho mai alimentato idee impossibili, ma è una persona in gamba, con cui parlo volentieri.

Questa sera, dopo il lavoro, ci ritroviamo per cenare insieme e gli chiedo se si aggrega. Mi dice che ha le prove del suo gruppo. "Ah ma suoni uno strumento?" gli faccio. E lui mi risponde "Si suono il clarinetto da dodici anni in un gruppo" E poi aggiunge con forza, quasi infastidito "te lo dico perchè intanto so che me l'avresti chiesto".

Abbasso la testa, dico "ah, ok" e me ne vado alle docce per nascondere la delusione. Mi sale dallo stomaco una tensione cupa e dura. Evidentemente me lo meritavo. Ho ingoiato dolori ben peggiori. Ma cazzo.. che delusione.

Ti amo

2009-01-21T22:20:00.001+01:00

C'è qualcosa di piu' insensato e terrificante da dire? e di piu' necessario?

Non dualismo

2009-01-21T22:16:00.003+01:00

Ogni uomo sperimenta un mondo esterno a sè, fatto di oggetti. Lui è il soggetto e tutto ciò che percepisce è l'oggetto della percezione.

Ma l'uomo sperimenta anche un mondo interno, fatto di oggetti (pensieri, emozioni, immagini, sensazioni).

Se quello è oggetto di percezione, dove sta il soggetto?

Una vita nuova

2009-01-21T22:02:00.002+01:00

Oggi, al secondo giorno di tirocinio, mi guardo indietro, a questi ultimi mesi, e rimago sorpreso. Quando cose possono cambiare in così poco tempo... Era gennaio dello scorso anno che frequentavo l'orsetto infermiere e non potevo fare a meno di confrontare la mia vita con la sua, il mio lavoro con il suo. Dire "la mia vita" è un pò esagerato perchè allora, di vita mia, non c'era rimasto quasi piu' nulla tanto vorace era l'impegno che il lavoro mi richiedeva. In ufficio dalla mattina alla sera, con un carico di responsabilità da dirigente, ritmi da galera e dirigenti da galera...ops! volevo dire dirigenti di cui proprio sentivo di non potermi fidare, che non ci avrebbero messo piu' di un minuto prima di cacciare me nei guai pur di guadagnare e di togliere se stessi dai problemi.
E invece il mio amico ha un lavoro che lo soddisfa, un ottimo stipendio, una migliore tutela sindacale e ... tanto tempo libero per vivere.
All'inzio è stato un pensiero paradossale e folle: mollo il lavoro e torno all'università, divento infermiere anche io. E poi l'idea, di giorno in giorno, diventava meno paraddossale e sempre piu' sensata. Cazzo! Me ne vado di qui!

L'imbarazzo dei colleghi e degli associati era palpabile. Ma come? C'hai una laurea e la butti così? Si ma a cosa mi serve una laurea che mi da un lavoro totalizzante, con le responsabilità di un dirigente, nessuna soddisfazione umana (a parte i miei associati) e uno stipendio da donna delle pulizie?

Ho passato luglio e agosto scorsi a studiare per prepararmi al test di ammissione e a settembre l'ho superato. Pregavo che ci fosse un posto per me e poi, scaricata la graduatoria di ammissione, faticavo a trovarmi. Perchè guardavo nel posto sbagliato, in fondo. Ero arrivato quarto. Quarto su 2200 persone. Primo dei candidati a infermieristica. Il posto per me c'era.

Me ne vado di qui.

(continua...)

Un corpo ideale

2009-01-18T00:41:00.005+01:00

Non è curioso che una persona abbia uno specifico orientamento sessuale ma che poi, in quell'ambito, preferisca un determinato tipo fisico ed un ruolo specifico? Beh, oggi ho scoperto che Brent Corrigan è proprio molto vicino al mio ( e di tanti altri immagino) tipo fisico ideale...

Sugo di cervo

2008-05-12T14:20:00.003+02:00

Nel frigorifero stava crescendo una massa di ghiaccio che aveva già inglobato un barattolo di carciofi sottolio (ricordo di un orsetto che girava dalle mie parti). Mi sono deciso quindi a scongelare tutto, considerando anche il fatto che sono diventato vegetariano ed avevo una quantità di carne e pesce congelati da regalare...

In fondo al freezer trovo un pacchettino con un biglietto che dice "sugo di cervo".

Per il natale del 2006 con tre colleghi avevamo comprato un quarto di cervo per i rispettivi pranzi di Natale. Io avevo preparato un sugo, molto abbondante. Mamma aveva congelato quello avanzato, aggiungendo un biglietto con la descrizione del contenuto.

Dopo un mese circa ha deciso di lasciarci. Tenerezza e commozione a vedere quel pacchetto ghiacciato.

Modern Mystics

2008-04-30T14:53:00.003+02:00

Torno da pochi giorni dall'incontro a Vienna. E' stata una esperienza indicibile di sollievo e gioia. Il "vecchio uomo" si è presentato con un barattolo di burro di noccioline ed ha condiviso insegnamenti, sorrisi amore e cucchiaini...

La sessione di luce è stata travolta da un "Rosamunda" che ha strappato una risata a tutti....

Fissazione anale

2008-04-15T14:13:00.003+02:00

Io condivido pienamente la condanna biblica della sodomia ma l'importante è intendersi.

Cosa si intende per sodomia?

Basta ascoltare pressochè tutti gli uomini (etero) e osservare come siano assillati da una vera e propria fissazione anale: il loro scopo è "buttarlo nel culo", il loro terrore è "prenderlo nel culo". Dove queste non sono che analogie con fregare/essere fregati.

A ben ascoltare si rimane stupiti di quanto spesso certe immagini ricorrano nel linguaggio comune e tradiscano un atteggiamento ben poco fraterno nei confronti del prossimo.

Repertorio
Buttarlo nel c./prenderlo nel c.
Avere un c.
Farsi un c.
Se fai ... io ti inc.!
Trombare/ Farsi trombare

(continua...)

Un Corso In Miracoli- repertorio internet

2008-04-12T22:58:00.013+02:00

Il testo
http://home.att.net/~acim/acim_tx-1972.html

Tom e Linda Carpenter
http://tomandlindacarpenter.com/
David Hoffmeister
http://www.awakening-mind.org/
http://miracleshome.org/ una incredibile quantità di risorse, testi ed audio.
La Fondazione per la pace interiore (editori di ACIM)
http://facim.org/
Robert Perry ed Allen Watson
http://www.circleofa.org/
The Northwest Foundation for "A Course in Miracles"
http://www.nwffacim.org/
Regina Dawn Akers
http://reginadawnakers.com/?cat=2 stupenda...
Lenny rose online storage solutions
http://lenny-rose.onlinestoragesolution.com/ una marea di cose interessanti...
Judith Coates
http://www.oakbridge.org/

E ora

2008-03-31T18:50:00.008+02:00

E' come se in me ci fossero due uomini, uno che ancora ama e uno che già odia. E i due non si stanno simpatici, si detestano e si criticano. Oggi si stanno massacrando. Cazzo, quanto le sto pagando tre settimane di felicità... Tre settimane di felicità, tre settimane di felicità... se me lo ripeto due volte gli occhi mi diventano lucidi. Sono impazzito, senza controllo. Aspettare chi so che non arriva. Rileggo il suo blog e capisco che una poesia già non era piu' per me. Che idiota. Mi aspetta il destino degli idioti, dei cretini, degli incomprensibili, degli incorreggibili. Meglio svegliarsi un giorno e capire di aver perso la propria mente. Ho cercato, ho cercato ma non ce l'ho fatta. Ho cercato di continuare a volergli bene ma non ci sono riuscito. Ho cercato di restargli amico, di sollevarlo dal malessere e dalla colpa, ma non ci sono riuscito. Ero seduto su una bestia enorme che si è sollevata da sola senza che la potessi controllare, e poche parole ma dure sono uscite dalla mia bocca. La bestia è impazzita per una giornata, ha dato sfogo al suo dolore e poi è crollata. Idiota, patetico, ridicolo. Erano solo frottole, mi hai detto. Frottole, frottole, frottole, frottole, frottole, frottole, frottole, frottole, frottole, frottole, frottole, firoretklndkbnrto 4+gq0u9tc'3+tu,jt3'4tj3xp4ot34tdx'03u94ctn vbpebchw8oy3p498tyr97è09yu4xt0bèy9èv 0b4tu'0cbu'0u'2vu0 '4tub34tr9y34nmyxcb3t09rvuy3u3490txyu1344cub09uy490cm0uxz349pumè3uyn9vt093xdby3n23èu4mr'0xu4n
Pezzi pezzi solo pezzi un pezzo di me qua un pezzo la
dov'è la mia testa?
dov'è il mio cuore?
che è rimasto degli occhi?
Si ritroveranno? sapranno riconoscersi? come resteranno assieme?

che bomba è esplosa?

Centomila sigarette

2008-03-25T13:59:00.002+01:00

Il lunedì di pasqua, al quarto pacchetto di sigarette ho guardato la casa invasa di fumo e mi sono detto, "caspita che ritmo ho preso". E mi sono strappato un sorriso. Gli occhi limpidi per l'acqua, lucidi per il fumo.
Venerdì sera, poi sabato, domenica e ora lunedì. Discesa all'inferno e ritorno. Ritorno? Oggi è il lunedì di Pasqua, c'è un ritorno...

Six Feet Under

2008-03-17T14:23:00.002+01:00

La notte tra sabato 15 e sabato 16 ho fatto na maratona SFU, vedendomi i primi 10 episodi (nono e decimo nel dormiveglia). Queste alcune delle battute che mi hanno fulminato.

Prima puntata

- Tutti perdonano tutti, prima o poi- Nate
- Ho una gran voglia di prendere a pugni qualcuno e quello potrebbe essere lei - David
- "Hai una fortuna del diavolo!". "Non lo so è durata un secondo"
- A voler essere ottimisti peggio non potrebbe andare - Brenda
- Ci sono io. Sono qui. - Keith

Seconda puntata

- Fin dalla prima volta che siamo usciti insieme diceva che ci saremmo sposati- Adele Swanson
-" Cosa c'è per colazione?". "Ci sono io, stupido!" - Keith a David
- A Natale la solitudine fa un sacco di guai. - David
- Le mie pesche non ti piacciono? - Ruth
- Lasciami andare a meditare sulla ironia della vita- David
- Notizia del giorno! Esistono anche gli altri! - Claire
- NOn devi dar da mangiare alle galline? - Claire
- Perfino da morti quando hai voglia hai voglia! - Federico
- Non sai come la penso? Di che non ti importa! - Ruth
- Guarda con che sguardo vai in giro... - Ragazzo di Claire
- Vado per qualche giorno in campeggio - Ruth
- Si sfoghi, si sfoghi! Butti fuori tutto. - Nate
- Certo, quando avrai finito di prendermi in giro! - Keith

Terzo puntata

- Ti va di venire con me? - Nate
- Scusa, non sapevo che ci dovessimo vergognare di come viviamo! Nate
- Lo so, niente è per beneficenza ma è piu' di un lavoro lo sai...- Nate
- A volte la sincerità è seccante - Nate
- Non voglio stare attenta! Quello che voglio è sentirmi viva! - Ruth
- QUANDO QUALCUNO TI VEDE COME SEI ED HA VOGLIA DI AMARTI E' MERAVIGLIOSO - Keith

Quarta puntata
- "Voi prendete i vostri sentimenti, li mettete in una bara e li seppellite!". "Sempre meglio che psicanalizzare ogni momento e prosciugarlo della sua gioia".
- Impara a rispettarti.

Quinta puntata
- Grazie ma preferirei guidare a fari spenti sul ciglio di un burrone - Claire
- Qualunque rapporto dovremo avere bisgna che sia sincero
- Ultimamente niente ha piu' senso. - Brenda

Sesta puntata
- Un bel pò di domande. Perchè non me le hai fatte quando ero vivo? - Nathaniel
- La vita è sprecata in mano dei vivi - Nathaniel
- "Ci conosciamo appena" . "Lo so e sono già presa da te"
- Non voglio che alla mia morte nessuno sappia che persona sono stato- Nate
- Era un uomo molto triste ed infelice e voleva che fosse infelice il resto del mondo.

Ottava puntata
- Ne ho piene le scatole! Un giorno sei la sua vita ed il giorno dopo non si fa viva per una settimana! - Nate
- Ogni volta che nella vita ho creduto in un lieto fine me la sono presa riccamente nel fondo schiena- Brenda
- NELLA VITA QUELLO CHE CREDI DI AVER IMPARATO NON SERVE A NIENTE - Claire

Nona puntata
Troppi scrupoli fanno male. Brenda

Le cose belle che un orsetto ha portato nella mia vita

2008-03-12T09:06:00.010+01:00

Un letto nuovo...
I Sigur ros, Goldfrapp, K.D.Lang, Craig Armstrong...
Six feet under
Una bottiglia di vino sempre nel frigorifero
Imparare a traspirare le sigarette
Le quattro amiche, Maria, Domiziana, ...
Andare in palestra
Cambiare lavoro
Fare un passo piu' in là

e, alla fine, a riscoprire l'amor proprio.

Grazie orsetto bello! 11/02/08-21/03/08

(fine)

Alla prima curva

2008-03-10T12:43:00.001+01:00

E quando meno te l'aspetti scoppia il temporale.

Alle prime gocce quasi sorridi, pensi " non è possibile"
eppure l'acqua cade e bagna e brucia

Ora che resti fradicio nella bufera, non senti che i tuoni e non vedi che i lampi, negli occhi hai ancora i sorrisi.

La luce era serena ma questa acqua che scende dagli occhi?

Piccolo fiore dai mille colori
ruota di luce e buio che acceca
neanche sbocciato e già finito.

Cucinare

2008-02-20T14:46:00.001+01:00

Mi è sempre piaciuto cucinare, ancora non capisco perchè ma ne inizio a vedere le ragioni.

Dopo la morte di mio padre mia Mamma aveva quasi perso il piacere di cucinare, quindi ciascuno di noi si è un pò ingenato...

Lei, per motivi di salute, aveva una dieta rigorosa ed estrema, ridotta a cereali e succhi di frutta e verdura... Con il tempo aveva sviluppato una estrema capacità di apprezzare sfumatura di gusto.. Sentin questi zucchini al vapore.. e li assaporva in meditazione.

Ma il mio frigo già da allora era pieno di Ketchup, Harissa, Sambal Oelek...

E io mi picco di leggere tutto questo come una grande enorme metafora.

Nel mio vocabolario personale mi è sempre sembrato che dare da mangiare a qualcuno fosse un modo splendido di dargli amore.

Quando ho iniziato a vivere da solo è stata dura. Un dettaglio minore era che non sapevo cucinare se non lo stretto indispensabile e le sere passate da solo in cucina, davanti ad un tavolo con una fettina all'olio e un pò di lattuga mi faceva stringere il cuore.

Una mia buona qualità è che nei momenti peggiori tiro fuori una determinazione ed una risoluzione splendide....

In quelle circostanze avevo deciso di risolvere il problema imparando a cucinare. La sera prima di dormire mi leggevo un pò di ricette ed ogni settimana ne facevo una nuova. E così con il tempo mi sono creato un buon repertorio, che mi è servito in diverse occasioni.

Mi piaceva preparare da mangiare quando ci si vedeva con il mio ex per i fine settimana, era sempre l'occasione di invitare amici o di starcene tranquilli a tavola. Non che apprezzasse sempre, una volta mi ricordo svuotai tre buste di ogni ben di dio sul tavolo, dall'antipasto al dolce, ed il suo commento su "tutto qui?".

Il lunedì, rientrato al lavoro, capitava di chiacchierare del week end passato ed io spiegavo che avevo fatto e cucinato. Iniziò così l'abitudine di scrivere la ricetta e attaccarla vicino alla fotocopiatrice. Era buffo vedere i colleghi fare le copie. E ancora piu' buffo fu ricevere una telefonata di protesta di una collega di una sede distaccata che mi riproverava di trascurarli. Inziai così a mandarle per email, una specie di newsletter settimanale che giravo a tutti i miei amici e colleghi. Fino al giorno in cui, parlando di un finanziamento importante con un funzionario della provincia, mi disse: "lasciamo stare adesso queste cose e parliamo di cose serie! ho sentito dire che gestisci una mailing list di gastronomia, la voglio ricevere anche io!". E poi, di persona in persona e di ufficio in ufficio, questa mail arrivò a oltre cinquanta persone. Raggiunti i 130kg capii che era il caso di cambiare hobby...

Mi ricordo un natale di non tanti anni fa. Mia mamma mi prese da parte per organizzare il pranzo, dicendo "bene, alla coop compriamo qualche busta di minestrone, poi si va in gastronomia e si compra un pollo arrosto con le patate". Mi si stringeva il cuore a pensare ad un pranzo di natale che non aveva niente di allegro e festoso quindi mi opposi "quest'anno il pranzo lo preparo io".

Allora nel menu' c'erano
Ragu' sul coniglio (con il ragu' fatte lasagne e poi servito il coniglio in umido)
Lombatine di vitello in crosta di pasta sfoglia
e diverse altre cosette

Insomma, la cosa piu' bella fu sentire il mio nipotino, Lorenzo, girarsi verso mio fratello e dire "Babbo, Babbo! Com'è buono! Sembra di essere al ristorante!"+

Evviva! :-)

Un orsetto entra nella mia tana...

2008-02-18T19:25:00.000+01:00

Mai ma davvero mai averi creduto che l'incontro di quella sera potesse portare a questo.

Ero uscito di casa un pò svogliato, questo appuntamento non mi interessava troppo. Il
ragazzo ha un profilo carino ma forse io avevo altri pensieri per interessarmene. Aveva insistito per vederci ed io avevo accettato senza troppo entusiasmo. Anzi quasi un pò
intimorito, certo che non sarei piaciuto, con quella punta di amara soddifsfazione che mi fa dire, insomma anche da parte mia non c'è interesse.

Arrivato con qualche minuto di anticipo avevo parcheggiato ed ero sceso a fare due passi, una sera di inverno di una mitezza primaverile. Scruto l'ora e in quel momento mi squilla
il cell, l'amico non mi vedeva all'angolo fissato e si chiedeva dove fossi finito. Vedo la sua sagoma scura sullo sfondo della strada mentre attraversa. Mi si avvicina con un
sorriso ed io faccio del mio meglio. Lo guardo e vedo subito una fisionomia simpatica.
E' un giovane uomo con il piglio del ragazzino, ha una bella barba e uno sguardo diritto, e si muove con le mani in tasca, come se fosse imbarazzato. Uhmmm mi dico, o molto bene o
molto male. O è imbarazzato perchè gli piaccio o perchè non sa come scaricarmi in fretta.

Beh, fatte le presentazioni mi propone di fare un salto a casa sua, lì vicino. Ci
incamminiamo chiacchierando e io lo guardo, ha una età indefinibile, potrebbe essere un adolescente ma so che non è così.

Arriviamo a casa, un appartamento pulito e ordinato, mi invita ad accomodarmi sul divano in salotto e invece di sedersi accanto a me accosta una poltrona e mi si siede
proprio davanti. Ti voglio guardare mi dice, ed io mi stupisco. Lo sguardo è fermo e concentrato, non tradisce una emozione particolare e fissa dritto nei miei occhi, senza
allontanarsi. Che strano, mi dico. Che impressione mi fa, mi ricorda le persone in India, così dirette.
Parliamo del piu' e del meno, delle vite, professioni, conoscenze. E tiene fissi i suoi occhi su di me. Mi sentivo come un bicchiere vuoto che viene colmato da una brocca, il suo
sguardo che riempie i miei occhi.
Serata molto gradevole che passa veloce ed arriva quasi la mezzanotte, ora di rientrare. Ci si saluta e decide di accompagnarmi alla macchina per comprare le sigarette. La serata
è sempre tiepida, l'aria quasi profumata. Lo riacocmpagno a casa ma prima mi offre una sigaretta e fumiamo tranquilli.
Arrivati sotto casa lo lascio con un ultimo saluto, il proposito di rivedersi, e gli tendo la mano. La prende e io la tengo un pò di piu', e un pò di piu' e sento il calore della
sua mano, e lo guardo e sorrido e dico come se fosse una confessione "ma io ti averi abbracciato volentieri...". Con che sorriso bello mi risponde...

Si torna a casa sua, in silenzio,io con il cuore gonfio. Mi siedo sul divano e questo uomo mi vola tra le braccia. Un profuno di pulito, di talco, sul collo.
E' incredibile come soddisfa la semplice presenza, il calore, il sorriso di una persona, come se si fosse sempre e solo aspettato questo. C'è pure in me qualcosa che rifuta, tutto
questo che di buono accade e mi dice, ma come non l'hai mai avuto qualcuno che ti abbia voluto bene così, non è questo il tuo posto, non è per te, non te lo meriti, vattene da qui
tornatene nei posti per te, nei parchi, al disgusto...

E qualcosa quasi implora di no, di poter restare, che continui, che cambi la vita una volta alla fine, che si possa sentire un calore che calma e guarisce.
Gli propongo di venire a casa mia, che lo avrei riportato io la mattina dopo, ma lui mi invita a restare li. Andiamo a letto e, come mi sento? come da anni non mi sentivo...

La notte passa nel dormiveglia, un pò riposo e un pò sto sveglio, mi avvicino e lo trovo sempre li, con la mano pronta a cercarmi, il braccio ad abbracciarmi. Si riprende un pò, sorride, sotto le coperte si avvicina e mi bacia, smusa sulla mia spalla e si riassopisce. Qualcuno non aspetta una vita intera per avere questo....

La mattina esco presto, vado a far colazione dell'altro lato della strada e gli mando un messaggio, hai la colazione che ti aspetta...
Volo al lavoro e nel finestrino vedo la testa spettinata, la barba lunga, un pò di occhiaie ma il volto disteso, il sorriso sereno. E una specie di sisma nel petto. Arrivo in ufficio e sono contento, stanco, triste e pieno di gioia e non capisco niente. Colleghi mi guardano, sorrisi, silenzio.
Passa la giornata, arrivano e partono messaggi, viva la tecnologia...

In serata propongo una capatina veloce a casa sua, solo mezz'ora per un saluto veloce. Ma quando finisce al volo tra le mie braccia so che sarà un bel problema staccarsi. La mattina dopo.
Come passano queste prime giornate? Un pò trasognato, alla mia veneranda età, un pò preoccupato. Arriva venerdì sera e decide di venire a dormire a casa mia. Date tutte le istruzioni la trova senza troppa difficoltà. Io sempre imbarazzato per lo stato in cui vivo, sarei felice se ci fosse piu' ordine e pulizia ma le mie giornate sono piene piene.

Dorme da me, sotto le lenzuola di mia nonna.

La mattina si sveglia presto, facciamo un caffè e mi dice del mal di schiena, la rete non è adatta a lui. E sabato mattina mi aiuta a scegliare letto e rete nuova, all'ikea.

Relazioni

2008-02-10T19:13:00.001+01:00

Massimiliano

Sono stato con Massi dal 4 luglio 2003 al 18 febbraio 2006.

L'avevo incontrato forse un anno prima, una notte di primo autunno, in uno di quei posti bui che frequentavo.

Me ne stavo appoggiato ad una rete di recinzione a guardare il via vai che c'era nel parco, quando mi si avvicina questo ragazzo, davvero molto carino. Mi guarda con una richiesta esplicita negli occhi ed io, chinandomi un pò, lo abbraccio. Sentivo che non l'avrebbe rifiutato. Dopo anni mi avrebbe detto che la cosa che lo aveva colpito di me era che in quel posto di gente fuori di testa io avevo avuto un gesto così semplice e vero. Insomma il resto della serata è facilmente immaginabile a chi è dell'ambiente. Abbiamo chiacchierato un pò facendo due passi all'ombra fresca degli alberi, mi ha raccontato un pò di sè ed io ho fatto lo stesso, con uno strano mal di stomaco che mi torceva la pancia. Prima di salutarlo e vederlo partire sullo scooter, accetta di prendere il mio (numero del) cellulare.

Per quanti giorni sono rimasto ad aspettare un messaggio, prima di staccarmi da quel ricordo? No, proprio non me lo ricordo...

Passano settimane e mesi ed arriva l'estate del 2003. Quell'incontro era rimasto un ricordo bello e doloroso e poco di piu'. Stesso posto, stessa ora, stesso buio. Me ne sto appoggiato ad un muretto e chi ti spunta da dietro l'angolo con un sorriso troppo bello da reggere? Ciao ti ricordi di me? Lì per lì lo confondo con un altro ragazzo ma poi lui mi ricorda del suo lavoro e basta un niente per rivedere una scena di mesi prima, per riscoprire molto vivi i sentimenti di quei giorni... Mi dice che aveva provato a chiamarmi ed era venuto a cercarmi ma senza risultato. Era venuto a cercarmi, era venuto a cercarmi... che bello...

Questa volta sembra proprio emozionato e mi dice subito "vieni a casa mia". Sapevo cosa dovevo fare ma come riuscirci proprio no, tanto ero colpito. Prendo la macchina e lo seguo, ad un certo punto quasi lo perdo ma poi lo ritrovo. Sarebbe bello se fosse una immagine della nostra storia, ma no... non è così.

Arriviamo a casa sua e mentre sale le scale ho modo di osservare ciò che prima avevo guardato di sfuggita. E' troppo per me.

E io che mi sono sempre sentito un mostro, che giro la testa quando vedo un riflesso nelle vetrine, ora dove stavo? Su un letto con un ragazzo che sembra disegnato, che vorrebbe da me un altra reazione ma io sono troppo stupito, sorpreso, per poter fare quello che io e lui speravamo di fare. Ma non si risente, chiacchiera un pò con me sottovoce, girandomi le spalle. La mattina dopo, alle 9.40, ricevo un sms "trovato facilmente la strada di casa?". L'ho conservato per anni prima di cancellarlo, ma come si fa a cancellare certi incontri... Era luglio e faceva caldo così ho fatto lo spiritoso (altra cosa stupefacente, soprattutto in quelle circostanze) rispondendo che, visto il caldo, se aveva voglia di abbracciare un pezzo di ghiaccio lungo due metri io ero a disposizione... E il giorno dopo ci siamo rivisti, e il giorno dopo e il giorno dopo e ancora...
Cazzo come gli volevo bene...
Mi ricordo un paio di impressioni iniziali, vedere sul suo letto comparire due cuscini al posto dell'uno solito e la prima volta che mi ha invitato a cena con amici. Quel cuscino era per me... Mi manda un sms e mi invita a cena, garantisce che è fantastico con l'apriscatole...scemo...

Certo fin dall'inzio qualcosa non quadrava ma quand'è che quadra tutto? Questo ragazzo mi parlava di tutto quello che faceva, dei suoi acquisiti, delle sue passeggiate, degli impegni del suo pomeriggio, ma non parlava mai di quello che sentiva. Che fosse triste, felice, amareggiato o sereno stava a me capirlo perchè non era mai oggetto di una confidenza, argomento di conversazione. Noi due non eravamo mai argomento di conversazione E con me comunicava con un tono singolare, che attribuiva al proprio carattere ed era perfettamente in linea con l'atteggiamento che aveva nei confronti dei propri, anziani, genitori. Un tono un pò brusco, tagliato con l'accetta si direbbe, privo di una particolare attenzione che in genere c'è nei confronti di una persona alla quale si vuol bene. E chi l'ha detto che tutti debbano comunicare il bene che vogliono con lo stesso linguaggio, con gli stessi gesti. Il mio era un vocabolario tradizionale, il suo futuribile, di un futuro in cui ciascuno è solo direi...

Quando l'ho conosciuto stavo attraversando un periodo duro, in cui gli impegni e le responsabilità di lavoro erano diventate un cancro che mi mangiava ogni tempo, spazio ed energia. Io avrei pagato per avere una persona da abbracciare la sera, così... solo per quella emozione di conforto e incoraggiamento che si sente.

Massi era un analfabeta affettivo. Ma con i suoi abbracci le poche cose che sapeva dire le comunicava alla perfezione.

Entrato in casa mia, scaffali di libri ad ogni parete, si guardava in giro con aria perplessa "Mamma mia, quanti libri..." Per poi aggiungere "Beh..insomma..almeno fanno arredamento". Caspita che distanze a volte si sentono.

Nel giro di poche settimane il rapporto prese una piega che avrebbe tenuto fino alla fine. Pochi taciti accordi: se mi vuoi mi cerchi tu, se mi desideri mi cerchi tu, io non esporrò mai il mio bisogno.

La mattina mandavo un sms di buona giornata, a pranzo una telefonata e gli accordi per la sera, dopo l'ufficio a casa di volata, una doccia e poi, in tuta a prendere un film e finire abbracciati sul divano a guardare la tv. Ci si alzava dal divano verso l'una per andare a letto. Alle 4 e 30 suonava la sveglia e io me ne tornavo a casa. Prima di uscire di casa sua tornavo nella stanza, gli tiravo su le coperte e lenzuola fino al mento, un bacio e via.

La 4.30 avevano una loro logica: il ragazzo, che ragazzo non era piu' da parecchio, non aveva detto nulla in famiglia e temeva che sua mamma, che da persona anziana si alzava presto la mattina, mi vedesse uscire. Otto mesi mi sono fatto di notti pressochè insonni...

Poi, suo massimo terrore, una sera la mamma mi vide aspettarlo sul marciapiede di casa. Commento "Ma che bel ragazzo". Io piaccio sempre alle mamme, ma non sono abbastanza bastardo per i figli. Che ci posso fare? Se voglio bene a un ragazzo mi viene da ...volergli bene. Molto semplice, molto tradizionale. So che un giorno, che forse è già arrivato, troverò chi apprezza qualcuno che gli voglia davvero bene e non cerchi un "insospettabile, bastardo dentro".

E' stata una cosa graduale, come quando passeggi in campagna all'imbrunire e improvvisamente ti ritrovi avvolto nel buio. Non era una alba, era un tramonto durato due anni e mezzo.

Arrivavo a casa sua e lo trovavo indaffarato a pulire in maniera maniacale la cucina, a mala pena alzava lo sguardo per vedermi e ributtarsi a pulire. Andavo sul divano, sedevo e aspettavo. Anche tre quarti d'ora.

Mi dispiaceva di essere sempre io a chiamare. Lui non ne sentiva il bisogno, tanto chiamavo io. E io non avevo nessuna voglia di mettermi a fare giochetti di forza. Perchè già sapevo che avrei perso?

Poi conosco i suoi amici e le cose assumono la luce del delirio...

Il suo migliore amico, chiamiamolo Roberto, un cicciottello piccolo e sempre abbronzato, di quella simpatia un pò sgradevole delle persone che trovano divertente sparlare degli altri. Uno pieno di soldo, compagno del mio in due viaggi intercontinentali all'anno.

Uno che pensa solo a una cosa e parla soprattutto di una cosa e cerca sempre quella cosa e racconta di quando, con chi, le dimensioni, gli eventi etc etc etc

Solo a ripensarci tutto il mio organismo trema di schifo, per lo sforzo che ho dovuto fare in questo lungo periodo per reggere la sua presenza e cercare pure di farmi apprezzare con pensieri, gentilezze e regali. E una manovra di questo tizio ha determinato la rottura di una relazione che certo molto solida non doveva essere se è bastata una brezza mattutina per farla crollare...

Nell'estate del 2006 decidiamo di fare un viaggio assieme in Tunisia, Massimiliano, Roberto e due loro amiche, Rossella e Luciana. Io da una parte ero contento perchè avrei passato una settimana assieme a Massi ma dall'altra un pò preoccupato per la presenza di queste altre persone con le quali non sentivo di avere molto in comune. La loro occupazione principale era o parlare male delle persone che prendevano il sole (guarda che cofana quella, guarda che panza quell'altro) o parlare di sesso usando tutti i presenti come possibili candidati a notti insonni. Io ero un pò disturbato. Una mattina sento Massi che parla a Roberto di un viaggio in polinesia e poi mi aggiorna. Non me l'aveva detto ancora ma avevano programmato il viaggio, atteso da anni, per il successivo inverno.

Eravamo sulla spiaggia e si chiacchierava. Ad un certo punto Luciana fa a Roberto: "Roberto! Ma lo sai che ho visto un documentario sulla Polinesia! Ci sono dei manzi incredibili!" E lui, girandosi verso il mio amico, gli fa: "Massi! Speriamo che ce la diano!".

Boh... a volte proprio non ha piu' senso avere pazienza. Mi alzo, li guardo e gli dico: "Ma vi rendete conto di quello che dite? Io a questo ragazzo gli voglio bene e mi potrà dispiacere che viene in viaggio con te, Roberto, che non hai rispetto di niente e di nessuno?". Apriti cielo. Mentre Massi si gira evidentemente imbarazzato, loro tre mi si scagliano addosso e me le dicono di tutti i colori. La migliore la dice Rossella "Te sei uno senza personalità. A te basta stare accanto a Massimiliano per essere felice". Già. Mi guardo attorno e vedo tanta gente senza personalità: famiglie sotto l'ombrellone in silenzio, mentre i bimbi giocano nella sabbia, un ragazzo e una ragazza distesi che allungano le braccia per toccarsi. E essere felici così.

Torniamo a casa in una aria di bufera e, dopo poche settimane tutto finisce.

Passano forse sei-sette mesi e mi chiama un amico comune, Alessandro. Vieni per favore vieni che ti devo parlare. Vado e mi racconta. La sera prima aveva organizzato una cena con Massi, Luciana e Rossella. La conversazione era caduta su di me e Luciana si era messa a ridere. E tra le risate aveva detto che l'incidente sulla spiaggia l'aveva organizzato Roberto, che la mattina l'aveva chiamata e si era raccomandato di dire la battuta dei manzi quando io ero presente.

Arbeit Macht Frei

2008-02-06T22:04:00.000+01:00

La lettura è consigliata solo a chi ha uno stomaco forte.

Tutto ciò che riporto è pura narrativa (o forse no).

Sono stato accolto in ufficio come un pezzo di carne in una gabbia dove c'è solo fame.

Venivo da una esperienza chiusa male (oggetto di altro post) e, in maniera quasi miracolosa, attraverso una emozionante serie di coincidenze e sincronicità, ero arrivato, in uno splendido pomeriggio dell'autunno del 2000, nell'ufficio del Presidente. Mentre sfoglia curriculum e lettera di presentazione, mi descrive il lavoro che mi aspetta. Ma di questo non posso parlare anche se costituirebbe una parte molto interessante del racconto.

Mi sono buttato sul lavoro con un impegno direi eccessivo, ma ero contento. Avevo trovato dei dirigenti che credevano in me ed era strano come questa cosa risuonava dentro di me. Nessuno aveva creduto in me. Mio padre non si era fatto nessuno scrupolo di dirmi che vergogna fossi per lui, che voleva un figlio di cui vantarsi con i colleghi. A volte ci si sente orfani anche se sono vive le persone che ti hanno messo al mondo. E allora ti metti a cercare un padre, qualcuno che in te veda qualcosa di buono. E quando lo trovi pensi "questa volta non ti deluderò".
E con questo stato d'animo mi sono buttato sul lavoro.

Peccato che coloro che vedevo come padri vedessero me come un pericoloso competitore ed abbiano deciso che la cosa migliore fosse quella di farmi schiantare. Si, che cari...

I miei padri putativi erano tre, un Presidente, un Direttore ed un Direttore della società dei servizi di assistenza tecnica. (Ma è solo fantasia, ok?) Una di queste persone è stata sostituita perchè (Dio grazie) se n'è andato in pensione.

IL SIG. R.
Questa persona, alla quale ancora oggi do del lei e chiamo "Sig. R.", aveva un atteggiamento nei miei confronti direi sbalorditivo. Era come avere una vespa infuriata che ti ronza attorno per colpirti appena possibile. E' un tizio che avrà avuto certo le sue difficoltà ma che non aveva nessun problema a rovesciarle sui suoi dipendenti, io in cima alla lista. Era normale entrare in ufficio e salutarlo senza ricevere nessuna risposta se non uno sbuffo di disprezzo. Era normale trovarsi alla fotocopiatrice e dargli la precedenza. Lui la inceppava e se ne andava senza una parola.

All'epoca mi occupavo di vigneti ed ero stato assegnato ad una cantina sociale. Ero molto preso dal mio lavoro, ripassavo la normativa in macchina sul tragitto.

Un giorno mi arriva un fax di convocazione per una riunione (alle ore 21) che io archivio ed annoto sulla agenda. Il giorno della riunione, alle 15, mi arriva una telefonata inacidita del sig.R. che mi sibila "e te dove sei?". La risposta era ovvia ma per rispetto alla carica, ma non alle facoltà logiche misere di quel dirigente, ho risposto. Al che lui "Male! dovevi essere qui, c'è una riunione!" E schianta la cornetta sul telefono senza darmi modo di replicare. Al che io, bravo bimbo ordinato, vado all'archivio, sfilo la comunicazione, evidenzio l'ora di convocazione (ore 21) e mando un fax in ufficio alla attenzione del dirigente, e me ne torno al lavoro. Dopo dieci minuti ricevo una telefonata di una collega (se il marito non la tromba abbastanza non è colpa mia) che con un tono di calma furiosa mi sputa addosso "il sig. r mi ha chiesto di chiamarti per scusarmi, la riunione per te era alle ore 15". Nessun problema, sono cosa che capitano.

Benvenuto all'inferno.

Certo se c'era una persona che era diversa da me come il giorno dalla notte, questa è il sig. R.
Tornato alla sede centrale, mi è stato assegnato un ufficio al primo piano con una collega che chiamerò Daniela. Assieme ci occupavamo di pratiche di gestione vigneti. Il primo piano era servito da un bagno che da un pezzo mancava di sapone e carta per le mani. Il sabato, mentre facevo la spesa al supermercato, mi ci è caduto l'occhio ed l'ho comprati per portarli in ufficio il lunedì. Arrivo e mi presento al bancone con la faccia del bravo bambino che vuole una carezza e dico alla collega "guarda, nel bagno sopra mancavano è li ho ocmprati io. Se posso avere indierto quanto ho speso bene altrimenti faccio una piccola donazione alla organizzazione".
"COME TI SEI PERMESSO!!! STAI AL POSTO TUO!!! MA CHI TI HA AUTORIZZATO" Ma perchè quando ti aspetti una carezza ti arriva una sberla? Farfuglio qualche spiegazione, dispiaciuto per quella reazione che proprio non capisco...
"COSA SUCCEDEREBBE SE TUTTI FACESSERO COME TE?" Beh, almeno non si aspetterebbero dieci giorni per avere sapone a carta nei bagni... ma lo stupido sono io che mi metto a ragionare con una donna infuriata (e se non ti trombano non ti aspettare che rimedi io...). Beh lascio la collega infuriata e me vado alla mia scivania giusto in tempo per sentire il telefono suonare, il sig.R. che mi convoca in presidenza con aria di tragedia...
Busso ed entro, cappello in mano e testa china alla "eccomi signor padrone", accolto da un MALE, MOLTO MALE" Chiedo spiegazioni, MANCHI DI DISCIPLINA" come se avessi fatto chissà che cosa invece che un gesto di attenzione. Alle solite stupide osservazioni (se tutti facessero come te...) faccio notare che ero pronto a regalare quanto acquistato e che comunque, nella peggiore delle ipotesi, se tutti facessero come me non ci aspetterebbero dieci giorni a sciacquarsi le mani e asciugarle sui jeans... Ma chi non ha risposte razionali almeno ha sempre la possibilità di disprezzarti. E così sono stato allontanato da quella stanza, presenza inutile e indegna...
E questa era la mia giornata di lavoro, una settimana mi dicevano che mi avrebbero licenziato ed una settimana che non mi pagavano lo stipendio perchè stavamo per fallire. Alla fine mi sono rotto i coglioni e ho chiesto di poter vedere il bilancio e almeno uno dei ritornelli malefici è cessato.
Quante cose ricordo e quante cose sento il bisogno di dire...
Essere oggetto per anni di disprezzo e maleducazione che prezzo ha? E poi non mi sorprendo se il mio senso di autoconservazione si è indebolito con gli anni.
I gesti crudeli erano proprio all'ordine del giorno. Mi ricordo quella volta che avevo preparato due lettere alla firma del mio presidente. La devo smettere di chiamarlo il mio presidente....La prima era stata firmata e gli stavo portando la seconda quando mr.R. mi ferma, me la prende di mano e, gettata una occhiata, mi tuona "QUESTA E' GIA' STATA FIRMATA" idiota...No guardi, mi scusi ma lei si sbaglia, è stata firmata la prima ma, se guarda bene, questa è la seconda... Al che lui guarda la lettera, la appoggia e se ne va con aria schifata. Schifata da che?
La mia organizzazione ha preso un bel finanziamento dalla provincia per un progetto di cui ero responsabile io, che prevedeva sportelli di assistenza tecnica e una serie di incontri di aggiornamento tecnico a cadenza mensile (nelle intenzioni). Io preparavo le lezioni e le tenevo in orario serale, in una sede mooolto distaccata senza avere nè pagamento degli straordinari, nè recupero delle ore di lavoro, nè rimborso delle spese.
Ricordo ancora il 30 agosto 2005, ero tornato in ufficio dalle ferie e quella sera ci doveva essere un incontro. Dovevo stampare i lucidi quindi vado a chiederli a Mr.R. che mi si rovescia addosso e mi urla "MA TE QUANTO MI COSTI A ME?^ MA A TE CHI TI HA DETTO DI FARLI QUESTI INCONTRI?". Non so cosa è stato ma ... basta merda. Gli ho urlato che erano stati loro tre dirigenti a darmi quell'incarico ed ho sbattuto un pugno sul tavolo facendo saltare il computer con il monitor. Il sig.R. si alza paonazzo e sibila "fuori di qui", al che mi allontano verso la presidenza dove c'è il Direttore dei servizi tecnici, chiamiamolo Mr.Nice, che mi rassicura e mi dice "Che ci vuoi fare, è malato, ci vuole pazienza....". Non venite a dirlo a me, ditelo a lui.

Sesso

2008-02-06T13:47:00.001+01:00

Un mussulmano del 16imo secolo ha detto

"Se non puoi baciare nessuna posizione soddisfa"
Questa frase l'ho scritta con uno spray bianco sul muro che stava dietro i vespasiani di Campo di Marte. Avrei fatto meglio a incidermela nella carne, mi sarei risparmiato un bel pò di dolore.

- Ma se uno è scatenato vuol dire che prima era incatenato.

La mia educazione spirituale

2008-02-02T13:05:00.000+01:00

sempre work in progress

Gurdjieff

Il Cristianesimo (Biblical errancy, Controstoria della Chiesa, Protestantesimo, Tony den Hartog"

Non dualismo (Nisargadatta Maharaji, Tony Parsons)

Un Corso in Miracoli

Cultura Gay

2008-02-02T12:57:00.000+01:00

Qualcosa a lungo ha contribuito negare dignità a questa umana espressione universale. Io ne ho rintracciate tre tentativi:

La seconda edizione dei Sonetti di Shakespeare, del 1640, curata da Ben Johnson, i pronomi sono alterati dal maschile al femminile per far credere che fossero rivolti ad una donna.

L'edizione dei Sonetti di Michelangelo, curata dal nipote, idem.

La prima edizione delle favole "Le Mille ed una Notte", idem.

Di contro Montaigne, in "Viaggio in Italia" descrive una cerimonia di unione tra due uomini, in una Chiesa cattolica (!) di Roma.

Cinema Gay

2008-02-02T12:46:00.000+01:00

Alcuni film hanno delle scene memorabili. Da ragazzino mi ricordo di essere rimasto foglorato da una scena di "Cabaret" in cui lei (Liza Minnelli) dice al coprotagonista (di cui non ricordo il nome) "Io sono andata a letto con lui" e ottiene come replice "Anche io". Forse è stata una delle prime ammissioni decenti sulla vita gay che ricordo di aver visto sulla tv del nostro stato democristiano.

E che dire di quella splendida scena in "900" di Bertolucci (?), con De Niro e Depardieu, in soffitta, che litigano, si abbracciano, rotolano per terrà e smack!

Ve lo ricordate "Blues brothers", con la macchina della polizia che precipita e una dice all'altro "te lo volevo dire da sempre..ti amo"? Un pò troppo presa per il culo ma divertente...

I mio film gay preferiti sono:

I Segreti di Brokeback Mountain di Ang Lee

Dimenticare Venezia di Franco Brusati
Fino al 2005 era questo il mio film preferito, sia per la delicatezza e rispetto con cui tratta le due relazioni gay che ne costituiscono la storia, sia per il clima generale di serenità e riconciliazione che lo pervade. E' un augurio per la vita di ciascuno di noi.

Fuga di Mezzanotte con Brad Davis
La scena è stata rimaneggiata e del film esistondue versioni, in cui accettata o rifiuta le attenzioni affettuose del compagno di prigione. Brad Davis è un piccolo David.

All over the Guy

Vediamo di non fare cazzate....

2008-01-31T12:49:00.000+01:00

Proprio non ci posso credere... Sono stato tormentato dalla solitudine per tutta la vita. Non è solo il fatto di essere solo ma è il senso che gli davo, soprattutto da ragazzino: sono solo perchè nessuno mi vuole.

Poi ho passato una vita a lottare contro questo senso ostile che mi rendeva tutto difficile, per guadagnare margini sempre piu' ampi di libertà...

Da quando mi sono iscritto su Bear ho scoperto che esistono persone alle quali piaccio davvero e ne sono rimasto sorpreso... ancora rido!

Gli amici (uno in particolare... ialo!) mi dicono di non starci troppo a pensare, di fare quello che mi fa felice...

Venerdì sera, stremato per il lavoro...

2008-01-29T14:22:00.000+01:00

A me succede. Torno il venerdì sera a casa dopo una settimana di lavoro duro e sono troppo stanco per essere felice. Poi la casa vuota mi fa stringere il cuore anche se si fa l'abitudine a tutto. Insomma uno esplode perchè la stanchezza e la solitudine vanno a schiantare su una insopprimibile voglia di sentirsi vivi... e a volte basta poco... basta un abbraccio...

Torno a casa, apro il frigo in cerca della cena, avvio il computer e mi guardo attorno...
Su Bear ritrovo un pò di messaggi e qualche contatto... mi metto a chiacchierare con un ragazzo che sta in una provincia vicina e che, dal profilo e dalle foto, mi aveva fatto tenerezza. Sto tipo scherza e mi provoca, mi invita ad andarlo a trovare a casa. Io dapprima penso "ma te sei pazzo"..si vedi un pò! Dopo una settimana di lavoro, con un sabato pieno che mi aspetta e un principio di mal di testa, figurati tu se ora mi metto in macchina, che peraltro deve pure fare la convergenza. Già vedevo la ruota che schizza fuori dall'asse in una delle curve della superstrada per Siena... Insomma neanche se ne parla. Però continuo a chattare... Un pò il senso di solitudine... un pò la tenerezza del profilo di questo bimbo ... insomma non so come ad un certo punto digito "cazzo io vengo"! Il ragazzo, che giustamente non sapeva nulla dello sviluppo dei miei pensieri, sbalordisce con un "ma che, ti stai segando?". Lì per lì non ci arrivo poi capisco e gli spiego.. Mi da del pazzo (arriva secondo) ma oramai ho deciso. Una ventata di serenità, che arriva da non so dove, mi accompagna mentre faccio la doccia, prendo il pigiama e vado alla macchina. Sembra una sera di primavera...l'aria è tiepida e viaggio a finestrino aperto...

Mi ricordo delle sere di estate che andavo a casa del mio ex dopo cena, con un film in dvd da vedere e qualcosa da raccontare...

Curioso come oscilla una macchina che deve fare la convergenza, il volante vibra ma se accellero sembra calmarsi.. ma è meglio non accellerare..

Arrivo in mezzo alla campagna, c'è una luna incredibile, potrei spengere i fari e proseguire così. Tra boschetti, vigneti e strade sterrate arrivo al borgetto dove vive. Parcheggio e scendo piano, per non far rumore... Tra la luce e il buoi lo vedo che mi viene incontro e mi viene da ridere... che pazzia! Ma ci sono arrivato!

Ero troppo stanco per sentirmi imbarazzato a dare un bacetto di saluto ad un perfetto sconosciuto. Piano mi accompagna a casa, perchè nessuno senta... Si chiacchiera e si ride sottovoce, di questa mattata che ha dato un pò di gioia a tutti e due. Vedo che mi sbircia e mi sembra soddisfatto... Si arriva in camera e guardo con timore e divertimento il minuscolo lettino singolo che ci aspetta. Chissà se ci stiamo, un pò stretti, chissà se ci regge... Io sono enorme ma anche il mio ospite è un bell'orso... Me ne vado in bagno con il pigiama per cambiarmi e rientro. L'amico spenge la tv che sta ai piedi del letto e si fa (un pò) da parte per farmi spazio. Io mi infilo sotto le coperte... dopo tanti anni di letto enorme e deserto che bello trovare un pò di calore che non sia solo il mio... Lo abbraccio e mi appoggio al cuscino... strano come mi sento rilassato... a volte mi sento come uno di quesi cani abbandonati che seguono chiunque fischi... abbracciati come se fossi un naufrago che si tiene ad un tronco che lo tiene a galla...

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Prima di partire per andare da lui mi arriva un messaggio: "E se spengo il cellulare?". Io rispondo "Chi perderebbe di piu'?"

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Arriva sms "se tu fossi qui..."
"io ti terrei stretto"
"anche io"

Tanto per inziare...

2008-01-29T12:41:00.000+01:00

29/01/2008
Qualche pagina per presentarmi e raccontare un pò di cose

Sono arrivato quasi per caso su bear. E' una storia non breve ma carina, che merita di essere letta...

Doveva essere attorno al 2002 e non era uno dei momenti migliori della mia vita. Era finita da poco una relazione importante, durata cinque anni, con il ragazzo che doveva venire a vivere da me ma stava meglio da mamma sua... Ero pieno di rabbia quella sera e me ne stavo appoggiato al muro di una casupola, in uno dei parchi piu' malfamanti di Firenze.

Si avvicina un ragazzo, piu' giovane di me, dall'aspetto carino. E mi fa: "Tu devi essere un tipo buono" Ed io, da perfetto idiota, che gli rispondo? "Ti sbagli". E da grullo totale che faccio? Mi giro e me ne vado lasciandolo lì, con uno sguardo sconsolato. Madimmite... che cazzate si fanno... e chi lo sà... sarà forse che qualcuno aveva calpestato per parecchio tempo il mio sguardo sconsolato che alla fine mi sono ridotto così.

Non c'è voluto molto tempo perchè mi rendessi conto della cazzata... Ma cosa ho fatto? E questa cosa è rimasta sul fondo della mia mente, in quell'intreccio di persone, incontri, fatti, speranze che popolano i miei silenzi...

Poi, forse un anno fa, decido di mettere piede in un locale e... chi ci trovo? Avessi preso la scossa avrei sentito meno male... lo stesso ragazzo carino, lo stesso sorriso gentile... e come mi succede quasi sempre quando vedo una persona che mi piace io, da grullo totale che non mi smentisco mai, che faccio? Me ne vado il piu' lontano possibile....

Sono passati sei anni da allora e sono successe tante cose nel frattempo: un altra relazione importante finita (altra pagina di blog) e un lavoro indescrivibile (altra pagina di blog)...tutte cose che ti cambiano tanto.

Ero li che mi dicevo "ora ci torno ora ci torno" ma non mi muovevo. A chiacchiera con un amico caro è venuta fuori questa cosa e, ma guarda tu come è piccolo il mondo?, lui lo conosce non tanto ma quanto basta per sapere un pò di cose tra le quali che il caro tizio mio (è solo una espressione affettuosa, non ancora una rivendicazione territoriale) ha un profilo su Bear. E io che faccio? L'unica cosa saggia in materia (inaspettatamente direi.... visto i precedenti): apro un account, carico le foto (io che sono sempre stato molto prudente), e gli mando un paio di messaggi, di cui uno pressochè un fiume in piena...

Ma capita solo a me di sentirmi come una diga che argina una enorme quantità di ... che stà per straripare e non sai che vuoi, che straripi e ti travolga e ti distrugga o la prudenza...l'attesa...?

Insomma l'amico si ricorda di me, mi dice che lo avevo colpito e non sa perchè (me lo devo chiedere anche io?) e che c'era rimasto male ma che ora è tutto archiviato.

Quanto tempo fa è successo... la prima mail scambiata è del 17 di gennaio..sono passati 12 giorni e ancora non ci siamo visti. A volte penso che dovrei andare a cercarlo nel locale ma non mi piace l'idea.

Che strana sensazione, è come rivedere un caro amico di infanzia, perso di vista da decenni...
Come mai questa aria di casa?